Colto da rabbia e da depressione, degne di Freud, cambio l’impostazione cazzeri di queste nostre avventure calcistiche e cambio genere.

Sabato 26 Dicembre, Stadio Jupiter, avversari la TechnoEdil, ore 14.30 (Un pomeriggio da un giorno da cani). E’ un incontro importante ! E’ un incontro da dentro o fuori (i play-off) ! Se non si raccattano i tre punti della vittoria contro una squadra che ha 7 punti meno di noi in classifica, non possiamo poi aspirare a tentare di recuperare i punti persi andando a fare colpacci clamorosi con le prime della classe !!

Una volta dentro gli spogliatoi, ci contiamo e, tolti i soliti pacchi, pacchisti e paccotti, esclusi i malati (immaginari e non), malandati, assenti, prossimi al ricovero per anziani, ci rendiamo conto che riusciremo, bene o male, anche questa volta a schierare 11 disgraziati in campo.

Ringrazio la Società Sportiva che, fidandosi del sottoscritto, mi schiera anche se reduce da una contrattura non ancora completamente guarita e pronta a saltare fuori da un momento all’altro (cosa che regolarmente avverrà alla fine del primo tempo!), però non possiamo sperare di ambire a qualcosa di calcisticamente valido quando dobbiamo, settimanalmente, sperare di riuscire ad arrivare a 13 elementi validi.

Ne vogliamo parlare ? Vogliamo affrontare il problema ? Ma si…. Parliamone…

E’ chiaro che tesserare atleti, tanto per far numero, non serve a nulla. Come è anche un falso storico sostenere che “…beh, se siamo in 13, sicuramente pippone o non pippone, questa volta si gioca…”. Falso, terribilmente falso!! Io preferisco, se il caso, giocare qualche minuto in meno in una squadra che ha anche reali aspirazioni per raggiungere traguardi ambiziosi e di far gruppo, piuttosto che giocare sempre, o quasi, per poi non ottenere uno straccio di risultato oppure trascorrere il mio tempo ad inveire ora contro questo (il compagno o l’avversario) ora contro quello (l’arbitro…).

Fare gruppo non significa soltanto riunirsi intorno ad un tavolo per mangiare una volta, ogni eclisse lunare, a spese della Società !!. Giocare sì, ma con dignità !

Ma andiamo avanti in questa filippica. Eravamo rimasti che, anche questa volta, si riesce a schierare una formazione che dovrebbe dire la sua.

Primo tempo che scorre senza particolari eventi di cui parlare. Ti-tic, ti-toc, da una parte e dall’altra, noi non mostriamo un gioco particolarmente pirotecnico e anche loro, al di là di una certa foga calcistica, quasi a voler sfiorare la rissa, non creano nessun problema. La morale è il solito calcio ruminato a centrocampo, nessuna invenzione, appoggi sbagliati, palloni toccati per 37, 38 volte prima di passarlo (se si riesce) ad un compagno. Insomma, una di quelle partite che non saranno ricordate negli annali del calcio amatoriale. Sul finire del primo tempo, da un ottimo calcio d’angolo, battuto dal nostro sempre più pensieroso Lodo, scaturisce il nostro vantaggio grazie ad un accorto colpo di testa del nostro terzino sinistro Zorro.

L’arbitro fischia la fine del primo tempo e, ancora festanti e giulivi, torniamo dal nostro amato Mister, pronti a ricevere le indicazioni necessarie per inanellare la quarta vittoria consecutiva che ci dovrebbe permettere di agganciarci al treno per i play-off.

Mister Leo, sguardo altero, voce ferma e decisa, dà poche e confuse disposizioni. “dal terzo libro di Ferguson I°, le indicazioni sono chiare. Attacchi stratificati, dalle fasce gioco avvolgente e imprevedibile, centrocampo ora qui ora lì, difesa rocciosa e tagliente”. Insomma, per non farci mancare niente, anche questa volta non ci si capisce un tubo ma il problema diventa dei miei compagni perché io decido di accomodarmi in panca. Non voglio continuare a giocare al 50% e rischiare di peggiorare la situazione. Anche il nostro filibustiere e capocannoniere Stefano Ortu viene a farmi compagnia per i soliti, ripetitivi (e preoccupanti) problemi al ginocchio.

Inizia il secondo tempo e si capisce lontano un miglio che la musica è cambiata. Gli avversari diventano, specialmente in qualche elemento, più rissosi e pronti allo scontro. Contemporaneamente, come se avesse visto l’Arcangelo Gabriele e tutti i Cherubini, l’arbitro comincia a fischiare tutto contro di noi che siamo in vantaggio, secondo una non mai chiara legge di compensazione. O meglio, si ripete un andazzo che pare caratterizzi, da molto tempo a questa parte, la classe arbitrale amatoriale. Infatti, per motivi ai più sconosciuti, l’arbitro comincia a fischiare di tutto e di più a senso unico, neanche fosse stato informato che se riuscisse a concludere la partita pari e patta (e quindi con la falsa convinzione di fare tutti felici e contenti, perché nessuno perde), verrà ricompensato, in Federazione, con una paga 5 volte superiore a quanto percepisce normalmente per le sue “fatiche”. Per raggiungere questo obiettivo, l’omino in nero (che qualche volta è anche in giallo, ma non per cirrosi multipla…) attua delle tecniche ampiamente collaudate e mai passate in disuso. Al minimo contatto tra due atleti, è sufficiente che ad ogni intervento, un giocatore vada in terra e lui fischia. Che ciufolo si fischia, il più delle volte, lo sa soltanto lui anche perché normalmente è distante decine e decine di metri dall’azione incriminata. C’è anche da dire, poi, che anche noi giocatori, per rendere più credibile la scena, ci mettiamo del nostro e, possibilmente, per non far sorgere il minimo dubbio nell’arbitro, appena toccati ci lasciamo andare ad una sceneggiata napoletana degna di Totò. Il tutto si compie attraverso tre fasi: l’urlo–la caduta-le conseguenze. Passiamo ora ad analizzare queste tre fasi, sempre poco studiate dalla nostra Società Sportiva ma, visto che il mondo è dei furbi, sarà il caso di cominciare ad applicare anche noi.

L’urlo = La regola è semplice e di facile attuazione. Quando c’è un contatto di gioco con un avversario, a prescindere dall’intensità di questo contatto, è sufficiente emettere un grido lancinante, neanche si fosse investiti da un TIR con rimorchio.

In questa prima fase è fondamentale la tempistica. L’urlo deve essere praticamente coincidente con il contatto. A quel punto (tra il vedere o non vedere) l’arbitro fischierà la punizione a favore del poveretto che si è visto travolto dal pesante autoveicolo ed l’uomo in nero vedrà realizzarsi la sua aspirazione di “tutore” della partita.

Per gli studi più avanzati, attualmente si stà valutando se l’urlo deve essere secco e forte (tipo quando ti dai una martellata sul pollice, mentre tenti di attaccare un chiodo al muro) oppure se deve essere prolungato e accompagnato da maledizioni varie (tipo attacco di appendicite prossima alla peritonite).

La caduta = Questa è una fase veramente delicata. Come i miei cari lettori sanno, purtroppo siamo in Over 40 (qualcuno anche in Over 50…) e, come cantava la gloriosa Gigliola Cinguetti nel suo ultimo successo “Non ho l’età”, bisogna andarci cauti a comportarsi come giovencille di primo pelo, pronti a buttarsi in terra, come bimbi impazziti.

Diciamo che, normalmente, si tende a spiaggiare lentamente, in modo da far fugare qualsiasi dubbio ancora possa averne l’uomo in nero. Raramente ci si lascia andare a cadute rovinose, anche perché, poi, si rischia di andare al Pronto Soccorso non per il fanta-colpo subito (??) ma, piuttosto, per il modo scellerato con cui si è tentato di fare il tuffo in terra.

Ci sono, infine, quelli bravi e preparati che riescono a fare dei carpiati con avvitamenti, oppure doppi salti mortali con coefficienti di difficoltà elevatissimi, ma sono una minoranza e che al mercato estivo si arriva ad acquistare a cifre iperboliche. Davanti a questi professionisti del tuffo, all’arbitro non rimane altro da fare che fischiare una punizione a loro favore. E’ il premio che gli viene giustamente riconosciuto per aver messo a repentaglio la loro vita con una sapiente piroetta.

Le conseguenze = Questa è una fase che racchiude una vasta letteratura e diverse sono le teorie che vengono portate avanti per il raggiungimento dell’obiettivo finale.

Si và da coloro che rimangono immobili a terra, neanche fossero stati fulminati sulla via per Damasco a quelli che cominciano a contorcersi, neanche avessero le convulsioni.

Quelli che rimangono fulminati, il più delle volte, richiamano alla mente gli eroi dell’Iliade e dell’Odissea, guerrieri che per il loro credo combattono fino allo stremo per poi capitolare davanti alle soverchianti forze nemiche. Una volta iniziata questa sceneggiata, è importante non immedesimarsi troppo nella parte perché le conseguenze potrebbero essere negative. O il Mister, nel dubbio che forse ti sei fatto male veramente, ti sostituisce oppure, se la parte è riuscita veramente bene, viene chiamata l’ambulanza e, se il caso, direttamente il carro funebre che ti caricano e ti portano via. La caratteristica di questi morti-viventi, sdraiati in terra, è che basta dare loro 3-4 gocce d’ acqua, gettata in malo modo addosso, ed ecco che, come se bagnati dall’acqua santa di Lourdes, in pochi secondi li vedi saltellare e sgambettare come cerbiatti.

Con quelli che, invece, sono sotto convulsioni non sai mai cosa fare. Ti avvicini, tutto preoccupato, e cominci a togliere i petali dalla margherita: “ora muore… no, ora si alza e riprende a giocare… no, ora si alza e gli tira un cartone… no, ora lo operano a cuore aperto…”.

Naturalmente, mentre si consuma questa scena da panico, l’arbitro, completamente immerso nella sua figura giustizialista, punisce chi ha procurato tanto dolore tirando fuori un cartoncino giallo o tirando fuori un cartoncino rosso oppure tirando fuori una pistola e giustiziando il malcapitato sul posto.

Tornando alla partita, tutte questa situazioni tragicomiche vedono, naturalmente, avvantaggiare la squadra che in quel momento è in svantaggio. Infatti vengono sanzionate, a loro favore, ogni più piccola interpretazione regolamentare, anche nei casi di leggerissimo dubbio. Si fischia di tutto e di più. Viceversa, per avere una punizione a favore, si deve correre il rischio di vedersi gambizzati. Solo a quel punto, e perché non se ne può più fare a meno, viene fischiato un fallo a favore dell’Amatori Cagliari. Il primo frutto, di tutto ciò, è l’espulsione del nostro Duracell insieme al guardialinee avversario. Non so cosa dica il regolamento in merito e non ho ben capito quali parole siano volate tra i due, ma devo riconoscere all’arbitro un guizzo di intelligenza fuori dal comune per essere riuscito a colpire la nostra squadra senza toccare la squadra avversaria!! Una decisione salomonica veramente di rara bellezza!

Naturalmente si fischia sempre di più a senso unico mentre, ormai, siamo assediati come il manipolo di eroi del Capitano Custer.

Adesso entriamo nel film già visto. L’arbitro chiama i quattro minuti di recupero. Viene fischiata l’ennesima punizione a loro favore. Viene battuta, dall’altezza del centrocampo, verso l’area piccola. Della serie “buttiamola nel mucchio e vediamo che succede”. Succede che trovano il pareggio. L’arbitro, per non farsi mancare niente, butta fuori the Wall e un nostro avversario (altra sapiente decisione Salomonica). 9 contro 10. Veramente pittoresco. Dopo 2 dei quattro minuti chiamati, l’arbitro, ottenuto il risultato di pareggio che si era prefissato e su cui aveva puntato nel punto scommesse della Snai  di Via Cavaro, decide che è ora di porre fine a questa ridicola storia calcistica.

Solo in quel momento il nostro buon Moggi esce dagli spogliatoi. Stranamente non ha in mano il suo solito sigaro ma un prezioso volume dal titolo “Come ti canto tutto il Canzoniere” e comincia, contro l’arbitro, la sua tragica filippica: “Arbitro, ma sei suonato ? Sei una pallina di sterco di capra... Sei una malattia venerea… Roba da matti… Ti infilerei un riccio di mare nelle mutande e poi ti darei un calcio sugli zebedei… Sei proprio un’ascella sudata… Ma perché non vai a pomiciare con un cobra?... Sei più fastidioso di una zecca attaccata ad un testicolo… Ma cosa ti scorre nelle vene? Il Vetril ?... Sei un cretino di dimensioni bibliche… Sei una pecora con la lingua blu… Hai il quoziente intellettivo di un comodino… Sei proprio un eczema… Non ti sopporto più… Sei veramente più fastidioso di un calcolo renale… Hai la scabia… Menagramo… Ma cos’hai, il cervello in menopausa?.. Sei più antipatico della morte… Ma perché non fai un tuffo carpiato nelle tue feci?... Ma che credi di poterci impedire ad accedere ai play-off ??”.

Dopo queste calme e serene parole, interviene Mister Leo che lo riporta all’interno degli spogliatoi.

Dicono che, alla fine di un campionato, i torti e i vantaggi a carico di una squadra di calcio si equilibrano. Sarà…!! A me sembra una cazzata gigantesca !!!

Sabato 19 gennaio (e non 20, come erroneamente riportato nel sito) alle ore 16.15, presso il Vecchio Comunale di Sestu ci attende il match contro Tielle Costruzioni.

Arriviamo, più o meno, puntuali all’appuntamento. Tutti vogliosi, tutti desiderosi di far vedere che non siamo proprio delle merdacce calcistiche.

Arrivati al campo, vediamo subito che lo Stadio non è dei migliori (Voto 4 +).

La Dirigenza tutta, indispettita dal fatto che il terreno non sia in erba, per poter applicare i magici schemi celesti di Mister Leo,  decide che è giunto il momento di protestare e di farsi sentire presso gli organizzatori di questo Torneo Over 40 di Serie A1.

Dopo aver sopportato gli arbitraggi più scellerati, dopo aver giocato su campi di calcio degni di Beirut Ovest, dopo essersi cambiati all’interno di spogliatoi di 2 metri quadrati, dopo aver fatto docce gelate, quando c’era l’acqua, è giunta l’ora di far vedere, agli organizzatori, che la Dirigenza dell’Amatori Cagliari ha detto “BASTA!!”.

Leo Ortu, a gran voce, galvanizza il suo auditorio dicendo: “…o questi mi danno l’autorizzazione a giocare nel Campo in erba oppure vengono loro a giocarci qui, in questo campo di carciofi !!...”

Perbacco! Questo è parlare da condottieri! Questo è prendere il toro per le corna!

Mister Leo si apparta in un angolo e, con il suo telefonino futurista, dopo aver digitato un codice segreto di 14 cifre, apre il menù e appare, sul monitor del telefono, la scritta: “Vuoi telefonare?”. Il Mister digita “Si”. Di nuovo il telefono: “Nazionale, Intercontinentale o nei dintorni di Cagliari?”. Prodigi della scienza! Dopo aver dialogato con il telefono per circa 15 minuti per fargli comprendere che doveva chiamare un fottuto numero di Cagliari, il Mister riusciva, finalmente, a parlare con uno dei (pseudo) responsabili del Torneo.

“Senta, è mai possibile che si gioca su questo campo infame ? “, risposta “Si”.

“Ma non si può optare per un campo più decente ?”, risposta “No”

“Ma se i ragazzi, e sottolineo i ragazzi, non volessero scendere in campo, che provvedimenti mi tocca prendere?”, risposta “Senta, non lo chieda a me! O giocate su questo campo oppure vi buttiamo fuori dal torneo, tanto i soldi dell’iscrizione li avete già versati, quindi…”

Davanti a tanta potenza di fuoco, il buon Mister Leo non può far altro che attaccare. Si riavvicina a tutti noi e dice: “Ragazzi, mi sono fatto sentire in Federazione. Glie ne ho cantate quattro. Si sono prostrati in mille scuse, ma alla fine mi hanno chiesto la cortesia di soprassedere e di accettare di fare la partita su questo campo. Hanno detto che, per farsi perdonare, le prossime tre partite interne ce le organizzano al S.Elia”.

A queste parole, Stefano Ortu, che evidentemente conosce i suoi polli, dice: “Ok, ok. Tutti negli spogliatoi e poniamo fine a questa pantomima”.

Riappare anche il mitico Moggi. Cappello a tesa larga, cappotto in cammello, sigaro cubano, mi si avvicina e mi dice: “Un vero uomo, non c’è che dire. Mi ricorda molto il motto di Jones”. Incuriosito gli chiedo: “E cosa dice?”, “….o semplice, ragazzo, semplice. Gli amici vanno e vengono, i nemici si accumulano….”.

Negli spogliatoi, Mister Leo dà istruzioni precise. “Oggi dobbiamo vincere, per sperare di attaccarci alla fila degli inseguitori dell’ultimo posto libero per i play off. E’ per questo che, dopo aver profondamente meditato, ho deciso di applicare il nuovo schema, tratto dal libro “come si diventa allenatori partendo da sottozero”. Lo schema si chiama ad albero di Natale e Palle di piombo.

Praticamente i terzini fanno i terzini e non si muovono. Il libero e il centrale fanno i difensori. Il portiere para tutto e anche di più. A centrocampo schema innovativo. Duracell corre ora lì ora qui, creando una sapiente e innovativa confusione. Ringhio galleggia nella linea di centrocampo, sperando che non vada a fondo. Il rientro di Lodo, assieme a Flipper, stà a significare che i passaggi di prima ve li scordate e, mentre loro trattengono abilmente la palla, e mostrano i giochi funambolici più clamorosi, le nostre punte si muovono simultaneamente da destra a sinistra e viceversa, creando il caos più totale nella difesa avversaria. In tutto questo Mc Gerin, lo straniero del gruppo, alterna numeri da trapezista senza rete, in modo tale che il suo marcatore vada in bambola”.

Davanti a tali chiari istruzioni, volgiamo gli occhi avviliti in terra. Anche oggi sarà battaglia.

La partita termina 2 a 0 a nostro favore. Nel primo tempo ci sono buone trame di gioco ma non finalizziamo. Nel secondo tempo due cross (che, finalmente, arrivano dentro l’area piccola) sono felicemente incornate dal nostro filibustiere Stefano Ortu.

E’ terminato il girone di andata e, giunti a questa fase della stagione, visto che Mister Leo è completamente assente, sia in panchina che sul Forum, mi tocca fare il punto della situazione.

Ripassiamo un pò della nostra Storia, torniamo alle origini.

Nel lontano Campionato 2003/04 si era in A2. E’ importante questo dato, per fare in modo che non ci si esalti troppo!! Allora la Società concluse il girone di andata con 11 vittorie e 3 pareggi. Totale 36 punti. Altre battaglie, altri soldati e, soprattutto, altri avversari.

Passiamo al Campionato 2004/05. Naturalmente si era saliti in A1.

Questa la “mitica” formazione con cui si inaugurò la prima giornata di Campionato: Ortu – Passino – Melis – Angioni G. – Lecca – Sanna – Porru – Saba – Angioni P. – Sarritzu R. – Dessalvi.

In quel Campionato si concluse il girone di andata con 2 vittorie, 5 pareggi e 7 sconfitte per un totale di 11 punti.

Nel Campionato 2005/06 ci fu una delle prestazioni migliori della Società Sportiva (accesso ai Play-off). Questi gli “eroi” che esordirono nella prima giornata di Campionato: Lecca – Portoghese – Scatena – Angioni G. – Pisano – Sanna – Angioni P. – Sarritzu – Saba – Ortu S. – Boi.

In  questo Campionato il girone di andata fu concluso con 21 punti, frutto di 6 vittorie, 3 pareggi e 5 sconfitte.

Arriviamo al Campionato 2006/07. Fu preparata una squadra per accedere facilmente ai play-off ma, come si sa, il gioco del calcio non è una scienza esatta. La formazione che inaugurò il Campionato era formata da: Lugas - Lecca – Boi V. – Scatena – Frau – Sarritzu – Cannoni – Angioni P. – Polo – Ortu S. – Boi F. L’obiettivo minimo non fù raggiunto nonostante il fatto che si fosse giunti alla fine del girone di andata con ben 25 punti, frutto di 6 vittorie, 7 pareggi e 1 sola sconfitta.

Ed eccoci  a noi. Campionato 2007/08. Finiamo il girone di andata con 19 punti, frutto di 5 vittorie, 4 pareggi e 5 sconfitte.

Lascio a Saggi, Medici & Sapienti la lettura e l’ interpretazione di questi numeri.

Sicuramente siamo in condizione di poter aspirare ad ottenere un piazzamento di tutto rispetto.

Per fare ciò ci vuole cuore e fegato.  Lo avremo ??

P.S. Complimenti vivissimi a Ivan Paone (o chi per lui…), che ha simpaticamente commentato l’arrivo dei rinforzi della compagine rossoblu. Infatti il nostro attento lettore avrà visto che, gira che ti rigira, la spina dorsale della squadra (e anche più…) è sempre fatta dagli stessi uomini.

Ma il buon Paone, che si intende molto di rifiuti solidi e non, dovrebbe anche sapere bene che esistono personaggi che vengono tesserati, danno la loro totale e incondizionata disponibilità, viene sostenuta la spesa per iscriverli al Torneo e poi, degni della trasmissione “Chi l’ha visto?”, dopo fugaci apparizioni, spariscono nel nulla non dando più notizie. Sarebbe opportuno che il buon Ivan facesse un articolo con Federica Sciarelli per capire i motivi di questi comportamenti.

Campo del CTM. Avversari Cooper Band. Altro giro, altra corsa.

Arriviamo puntuali allo Stadio del CTM. Ci siamo tutti, o quasi. Qualche Dirigente se la prende comoda e, tra loro, appare dal nulla il saggio Moggi che, con voce suadente, dice ai ragazzi: “Oggi è dura, molto dura… Sappiate che la Società Sportiva mi ha dato carta bianca per il mercato di Gennaio. Se non vi date una svegliata, qualcuno si ritrova a giocare nei Pulcini dello Zecchino D’Oro. Vediamo di far vedere di che pasta siamo fatti. Siamo ommini, omminicchi o quaquaraqua ??”. A queste parole, l’auditorio si ammutolisce e, tutti concentrati e senza tanti cazzeggi, ci si comincia a cambiare, decisi a mostrare il meglio di noi stessi.

Nel frattempo, il buon Pillincone si mette a raccogliere, per l’ennesima volta, orologi, chiavi, bracciali, diademi, anelli, diamanti e contante vario. Tutti oggetti di valore che è preferibile affidare alle sue mani sicure piuttosto che lasciarle incustodite negli spogliatoi. Tra i vari oggetti, si ritrova anche un pacchetto di preservativi, racchiusi in una preziosa confezione di Christian Dior! A questo spettacolo, il Mister dice: “Ma che, per caso, qualcuno di voi vuol farmi credere che và a donne la settimana prima della partita ?? Al massimo leggetevi  le riviste per soli uomini e andatevi a fare un raspone… e possibilmente senza diventare ciechi, visto che la palla non la prendete mai !!”.

A queste dure parole, riappare Pillincone che, mentre si infila in tasca un libretto degli assegni preso chissà dove, mi dice: “Facile a dirsi! Una volta c’erano le riviste per soli uomini, oggi ci sono quelle per uomini soli. Si sentono sempre soli, anche se hanno una moglie e tre amanti continuano a essere ossessionati dal bisogno di piacere alle donne. E queste riviste ti spiegano come fare. Tipo come quella che è apparsa sul Forum. Ti ricordi quella con in copertina Lello Siddac ?? Queste riviste ti dicono, ad esempio, cosa devi fare, dopo i quarant’anni, per piacere alle donne. Devi fare cinquecento addominali, sessanta chilometri in bicicletta, novanta chili sulla panca in palestra e mangiare 180 calorie a pranzo. E poi, il sabato pomeriggio, come stai in piedi ? Ti rimandano al numero di Gennaio, dove ti danno in allegato la lista delle migliori 10 cliniche nel caso in cui devi farti ricoverare!!

Sempre nello stesso numero ti spiega che aver successo sul lavoro non basta (loro danno per scontato che tu già abbia successo, non sanno che, ad esempio qui in squadra da noi ci sono degli sfigati da paura!). Comunque, oltre al successo, al prestigio e ai soldi, ti spiegano che devi coltivare degli interessi, altrimenti sembri un babbeo”. E io, prontamente, lo interrompo e gli dico “Ma io sono un babbeo, uno sfigato. Lo sono sempre stato…”. E il buon Pilli, ormai incontenibile, prosegue senza pietà: “…Si, si, lo so. Ma poi ti rammenti che hai quarantotto anni e vuoi ancora piacere alle donne, quindi leggi l’articolo e scopri che questo mese devi assolutamente andare a veder la mostra degli Avanguardisti russi, iscriverti al club “Amici del falco pellegrino”, fare la degustazione di vini Tibetani con formaggi ciprioti all’enoteca e andare la domenica a pulire la spiaggia del Poetto, rovinata dal malcostume di gente come te.

Alla fine, con tutti questi impegni, non puoi fare tutto, qualcosa devi tralasciare. E dopo qualche anno la scelta è obbligata: tua moglie.

E così il cerchio si chiude:  per piacere alle donne, finisci per trascurare l’unica che hai e ha la pazienza di sopportarti, così vi lasciate e comprate le riviste per essere più seducenti…”.

A queste parole, mi sento una nullità. Ma pazienza, il Mister ci chiama alla lotta.

Per tutto il primo tempo, terminato 0 a 0, teniamo dignitosamente il campo. I nostri avversari trovano difficoltà impreviste nel cercare di far valere il loro gioco.

Nell’intervallo, Mister Leo dà poche ma incisive istruzioni: “ErFi, esci dalla difesa e vai a marcare il loro numero 10. Stai attaccato anche se va in bagno.”.

Io ho eseguito le istruzioni alla lettera, tanto è vero che il loro numero 10 non ha brillato molto ma, in compenso, la squadra avversaria, dopo l’autorete iniziale di McGerin, è riuscita a fare altri 2 goal, il tutto nel giro di 10 minuti e ci hanno rispedito a casa.

Siamo tutti avviliti, per l’ennesima volta si torna a casa con le pive nel sacco.

L’unico che sembra non curarsi più di tanto della situazione è proprio Duracell. Mi siede vicino e gli dico: “Mi sarebbe piaciuto rivedere la partita in TV per capire dove sbagliamo…”. Lui mi guarda con un ghigno satanico e mi risponde: “E tu pensi di risolvere tutto guardando la televisione ?? E quale televisione ?? Sky ? Mediaset ? Rai ? Videolina ?...” lo guardo atterrito e non capisco, ma lui, senza pietà, riprende: “Ho visto le menti migliori della mia generazione perdersi nella scelta di un televisore, per vedersi una sfottuta partita di calcio. Mutande, birra ghiacciata, rutto libero alla Fantozzi e via, isolato dal mondo e da tutti. Una volta ti chiedevano se lo volevi in bianco e nero o a colori! Oggi ti assalgono. Ieri sono entrato al negozio e mi hanno cominciato a dire: vuole la presa scart 100 hertz? Vuole lo schermo al plasma con l’opzione Multiscreen ? Vuole l’effetto surround o il nuovo THX ? Preferisce la porta USB o l’uscita FireWire per l’interfaccia con la dv cam ? A quel punto l’ho guardato e gli ho detto: “Scusi, vado a casa, mi laureo in ingegneria elettronica e poi torno a comprare la tivù”

E tu mi parli di vedere la partita ? Guarda che venire a vedere giocare noi è come venire a vedere le comiche… o, se preferisci, è come vedere il Film “Incompreso”.

Il saggio Moggi mi guarda e sorride. Mi prende da parte e mi dice: “Hai capito perché qualcuno comincia a perdere la pazienza ? Putroppo mi convinco sempre di più che vale l’assioma di Cole…”

“E che cosa dice questo benedetto assioma ?” gli chiedo. “La somma dell’intelligenza, sulla Terra, è costante ma la popolazione è in aumento”.

N.d.R. Ogni riferimento a fatti e persone e società calcistiche realmente esistenti è assolutamente casuale, ma non prive di fondamento. Ho provato a narrare quello che ricordo di un tragico sabato calcistico, avvenuto ben ---- giorni fa. Per quanto riguarda il branco di pecore, come qualcuno allegramente definisce i giocatori dell’Amatori Cagliari, si precisa che nessun animale è stato ferito o maltrattato durante la stesura di queste righe.

Beh, buona lettura.

15 DICEMBRE 2007, campo Comunale di Decimomannu contro D&D Service. Ragazzi, se non si vince oggi sembra che verranno fatte le rappresaglie più raccapriccianti. C’è chi dice che, in caso di sconfitta, la conduzione Tecnica, di Mister Leo, venga fatta saltare in aria. Verrà spedito, a spese della Dirigenza, alla prossima edizione de “L’Isola dei Famosi”. Questa festosa e divertente dipartita sembra abbia il triplice scopo di ottenere non solo l’allontanamento del Tecnico dai ragazzi dell’Amatori Cagliari ma anche di far dimagrire, oltre che il suo corpicino, anche il suo cervello che, ormai ristretto in un cranio per lui troppo angusto, sembra partorisca idee nefaste nella conduzione sportiva della Società!!. Sembra che, per rendergli la permanenza nell’isola più gradevole, lo vogliano inviare già legato e imbavagliato.

Anche i Dirigenti sono nell’occhio del ciclone. Di Linesman, la Società sta vagliando attentamente i comportamenti. Mi dicono che un sabato, dopo l’ennesima sconfitta, sia rientrato a casa e, al bar sotto casa, lo hanno festeggiato come un eroe, perché ad inizio torneo, aveva detto a tutti: “Vedrete, anche se incontreremo delle piccole difficoltà, quest’anno il campionato Amatori sarà nostro !!”. E gli amici del bar, non appena lo hanno visto, via con le pacche sulle spalle. “Bravo Linesman, siamo orgogliosi di te. Però dovevi dire anche di quando hai pescato quel luccio da 40 Kg e poi la sera ti sei trombato la Schiffer…”.

In effetti la situazione non è delle più rosee. Le aspettative societarie sono state, sino ad ora, completamente disattese. Tra i Dirigenti comincia a serpeggiare un pessimismo diffuso. Non si sa più a quale santo votarsi. Un solo uomo al comando, ma non è Coppi. E’ il solito Mister Leo che, imperterrito, è convinto di aver a disposizione 11 leoni, pronti a sbranare tutto e tutti. Peccato che, il sabato pomeriggio, questi voraci felini si trasformino in 11 gattini che si lasciano andare, al massimo, a due-tre miagolii o a fare le fusa all’avversario di turno.

Il nostro leggendario Dirigente Moggi (che ad una partita viene e nell’altra non si sa dove  sia…) mi ha gentilmente recapitato una lettera. Ero indeciso se farvene conoscere il contenuto ma, arrivati a questo punto, ogni idea o consiglio è ben accetto.

C’era scritto “…caro Erfi, io credo che qui non abbiano ben capito che per acquistare i giocatori ci vogliono progetti seri e non favole. Non puoi contrattualizzare dei campioni con le promesse di 2/3 cene ogni morto di Papa, oppure promettere la vincita di premi e cotillons che rifiuterebbero anche i barboni più disperati.

Qui ci vuole pianificazione e competenza. Capillare ed efficiente organizzazione e competenza. Altrimenti vale la legge di VAN DE KERKOFF. … Ah! Dimenticavo. Non sai cosa dice, vero?? Te la voglio svelare. L’organizzazione e il calcio sono dominati da due tipi di persone. Quelli che capiscono ciò che non dirigono e quelli che dirigono ciò che non capiscono….”. Cosa avrà voluto dire ?? Mah.

Dentro gli spogliatoi c’è aria di allegria. Ci sono tutti (o quasi). C’è anche il grande rientro del figliol prodigo, Duracell. Quando è entrato l’ho abbracciato e gli ho sussurrato, ad un orecchio,: “bentornato all’Inferno…”.

Mi ha sorriso e mi dice: “Tranquillo, tanto peggio di così dove vogliamo andare ??”.

Ora mi fermo un attimo per fare una doverosa precisazione. Il rientro in squadra del buon Duracell potrebbe crearmi qualche problema, nelle mie future narrazioni calcistiche. In passato, poiché ho osato cantare le sue gesta sportive in modo ritenuto, da Lui, poco “rispettoso”. Abbiamo rischiato di far saltare una sana & feconda amicizia sportiva. Poiché, ribadisco per la duecentesima volta, lo scopo di queste Calende sono unicamente quelle di far sorridere i miei pochi ma fedeli lettori. Per poi, un giorno, rileggersi e ricordare gli amici di tante battaglie e rivangare le miriadi di vaffa che ci siamo mandati e le risate che ci siamo fatti. Il sottoscritto non ha nulla contro nessuno. Ci sono modi più efficaci per sparlare o sputtanare qualcuno.

Se il buon Dura mi rilascerà, sul Forum, l’autorizzazione a poter narrare le sue avventure sportive bene, altrimenti verrà semplicemente ignorato e mi limiterò a trattarlo come coloro che reputo o particolarmente suscettibili oppure come coloro con cui non ho ancora acquisito abbastanza confidenza, per lasciarmi andare a battute e frasi demenziali. Ma torniamo a parlare di Calcio.

Prima dell’incontro, Mister Leo ci ricorda che “…oggi Lodo non può giocare. E’ influenzato. A centrocampo Flipper dovrà cantare e portare la croce. In difesa manca il Jocker. Quindi ErFi centrale, un poco più staccato dietro, rispetto a The Wall. Andiamo e mangiamoli con un sol boccone…”. Appena dette queste parole, iniziano i gesti scaramantici e i rituali più clamorosi. Addirittura c’è chi si  mette al collo una catena intrecciata di aglio, crocefissi e cornetti napoletani.

Con il suo solito sigaro, mi si avvicina Moggi che, in modo enigmatico, mi dice: “Ogni volta che sento il Mister che arringa i suoi atleti, mi ricordo della seconda legge di REP…” “e cosa dice??” gli chiedo. “…Quando si trova e si corregge un errore si scoprirà che andava meglio prima…”.

Il primo tempo termina 1 a 1. Si capisce che siamo superiori, come gioco di squadra, ma non si riesce a trovare quella fluidità di manovra e quelle conclusioni che potrebbero permetterci di chiudere la partita con largo anticipo.

Negli spogliatoi, Mister Leo ci catechizza. “Ragazzi, questa non è una scampagnata. Vogliamo metterci le palle o abbiamo lasciato tutto a casa ? E’ mai possibile che a quarant’anni suonati, quando sentite le parole “ragionamento, impegno, concentrazione” pensate subito ai lavori forzati ad Alcatraz? Se avete un’occasione, per tentare di vincere finalmente qualcosa nella vita, questa è la volta buona. Via, finta a destra, scatto a sinistra e palla in mezzo: dribblate con l’agilità di Cristiano Ronaldo”.

Dopo queste parole, ci sentiamo tutti un poco più sollevati. Qualcuno si mette una fascia in testa, tipo Rambo. Qualcun altro, con dei pennarelli scuri, si pittura il volto come il Corvo (The Crow).

Addirittura c’è Ringhio che si mette il costume di Super Pippo, ma quando vede che non gli entra, rinuncia e torna in campo con un tragico mantello nero con una “Z” marchiata dietro. Si rientra in campo e ci si accorge subito che è un'altra musica.

Punizione per i nostri avversari. Spiovente dalla sinistra (di chi difende) verso l’area piccola. Il portiere Kojak decide, il quel preciso momento, che è ora di andare a prendere una farfalla che disturba pochi metri più avanti. Forse è la volta buona per iniziare una nuova ed eccitante collezione. Esce, ma non chiama la palla. La punta avversaria anticipa, al contempo, il suo smarrito e incredulo marcatore e scavalca il nostro portiere con irridente facilità in una porta ormai sguarnita. 1 a 2 e si ricomincia.

In panchina Pillincone prepara la lettera di licenziamento, Linesmann cerca degli spilloni da infilare in un fantoccio. Mister Leo si prepara ad aprire il suo ultimo panettone natalizio (…strano, ma riesce a mangiare anche in questi frangenti….).

A centrocampo le geometrie del binomio Dura-Flipper sembrano non sempre di facile comprensione per i compagni di squadra.

Su un goffo fallo difensivo dei nostri avversari,  in piena area, l’arbitro decreta un giusto rigore e riusciamo a pareggiare sul 2 a 2.

Ma non è finita qua. Ad una decina di minuti dal termine il buon Flipper, che tra un passaggio e l’altro ha continuato a inveire contro tutti e tutto, raccoglie un pallone sulla destra (di chi attacca), all’altezza della linea di centrocampo. Lancio illuminante a incrociare sulla sinistra da dove, proveniente con passo spedito, il buon Duracell, poco fuori dall’aria di rigore e senza attendere che la palla tocchi terra, al volo schianta un tiro imparabile alla sinistra del portiere. Roba sta standing-ovation. O, come direbbe il buon Beppe Bergomi, su Sky, “un gesto atletico che da solo vale il prezzo del biglietto”. Bravi, grandi, reali, spettacolosi, etc. etc. 3 a 2 e si chiude anche questa avventura.

Negli spogliatoi è una festa e una gioia che non si ricordava da tempo.

Il Mister stringe mani e si complimenta con tutti. Si vede che è contento e io sono contento con lui.

N.d.R. Ogni riferimento a fatti e persone e società calcistiche realmente esistenti è assolutamente casuale. Ho provato a narrare quello che ricordo di un tragico sabato calcistico, avvenuto ben 27 giorni fa. Per quanto riguarda il parco buoi, come qualcuno allegramente definisce i giocatori dell’Amatori Cagliari, si precisa che nessun animale è stato ferito o maltrattato durante la stesura di

queste righe.

Beh, buona lettura.

01 DICEMBRE 2007. Stadio Johannes, ore 14.30, incontro di calcio contro la capolista Pulitutto. Incontro che potrebbe indicarci se continuare ancora ad aspirare a qualcosa di significativo, in questo Campionato 2007/2008, oppure se saremo costretti a combattere per più modesti obiettivi.

Puntuali e concentrati ci ritroviamo all’interno di spogliatoi che sembrano sempre più stretti.

Anche la squadra dei 7 nani troverebbe difficoltà a rigirarsi all’interno di stanze così anguste. Per non parlare di Biancaneve, che verrebbe palpeggiata in ogni dove…

E’ il giorno dell’esordio del nostro nuovo portiere. Mister Leo ha tagliato definitivamente Mastro Lindo. Il suo sostituto è Kojak. Speriamo che il risultato (almeno quello calcistico e di… spogliatoio) sia diverso.

In passato, Mister Leo ha sempre detto che una oculata scelta degli atleti, in sede di campagna acquisti, è fondamentale per il raggiungimento dell’obiettivo finale. E’ per questo motivo che ha trascorso gran parte delle ferie estive a visionare gli atleti più disparati. Ora questo, ora quello, parlava dell’allestimento di un “Dream Team” da paura. Poi ha tesserato in squadra, in fretta e furia, tutti quelli che è riuscito a trovare in 4 e quattr’otto, neanche fosse stato Cellino, per arrivare a schierare almeno 11 elementi.

Un tifoso gli ha chiesto “Ma la coerenza di cui tanto parlavi, dove la mettiamo?” Il Mister, impassibile, ha risposto: “Mah, vediamo… o a terzino o a centrocampo… dipende…”.

Qualcuno si è anche chiesto quale fosse questo fantomatico obiettivo finale, a cui aspirava la Società Amatori Cagliari, ma molti a questo amletico quesito, non hanno ancora saputo rispondere. Il fedele Pillincone ha svelato che, ad inizio Campionato, ha visto i Mamma Santissima della Società Sportiva riunirsi per decidere. Hanno poi deciso che prima di decidere bisognava riunirsi per decidere il metodo decisionale su come prendere una decisione su come si decide. Dopo 6 ore di riunione hanno deciso: “Decidiamo un’altra volta”.

C’è da dire che, sempre attraverso le gole profonde che imperversano in Società, circoli la convinzione che i piani alti societari attribuiscano, parte delle responsabilità di questo Campionato incolore, alla Guida Tecnica del gruppo.

Ma parliamoci chiaro. E’ colpa di Mister Leo se Mastro Lindo và a farfalle ? E’ colpa di Mister Leo se ogni sabato si rompe un calciatore ? E’ colpa di Mister Leo se Flipper si fa ammonire un sabato sì e l’altro pure ? E’ colpa di Mister Leo se i calciatori, quando tirano, non prendono mai lo specchio della porta ? E’ colpa di Mister Leo se gli arbitri, dopo aver visto i nostri colori sociali rosso-blu, decidono di far pagare a noi tutto il livore che hanno contro Cellino ? No, non è colpa di Mister Leo. Però, parliamoci chiaro: in Società qualcuno che porta sfiga c’è!!

Prima dell’inizio dell’incontro, evento degno delle passerelle di “Valentino Vogue”: foto per l’album del sito della Società.

Veniamo chiamati in ordine sparso, mentre si stà tentando di effettuare il riscaldamento, per essere immortalati dalla mitica macchina fotografica del Mister.

Sembra che il sofisticato apparecchio sia stato vinto direttamente alle Barbados. In uno dei suoi viaggi erotici-mistici, Mister Leo ha vinto questa spaventosa macchinetta futurista, entrando come millesimo frequentatore di un locale a luci rosse (molto rosse e poco blu….).

Davanti alla camera le pose più agghiaccianti. The Wall rigido e fisso, sembrava stesse per essere fucilato, Ringhio sembrava stesse passando di lì per caso, espressione stanca e avvilita ancor prima di cominciare, ErFi sono stato beccato, per l’ennesima volta, con gli occhi chiusi; non si sa se già mi stavo lasciando andare al sonnellino pomeridiano o perché abbagliato dal potente micro-flash incorporato nella macchina. The Jocker ha richiesto 37 pose. Ha poi fatto sapere che, una volta visionato, con tutta calma,  le 37 pose, avrebbe scelto quella che meglio lo immortalava, da pubblicare sul sito. Lodo ha mandato il fratello, tanto ha capito che per il momento è meglio non esporsi in prima persona. Fabrizio Pagani ha iniziato a girare intorno alla macchina e poi, con una serie di finte, smistava sulla sinistra. Praticamente il Mister non riusciva a centrarlo.

Inizio della partita. Uno, due, tre. Ci ritroviamo sotto di 3 goal senza neanche aver capito come. Specificando che i goal non sono attribuibili a colpe particolari del portiere, a Kojac darei un bel N.G. (non giudicabile), perché al di là dei tre palloni tolti dal fondo della rete non ha fatto 1 sola parata degna di questo nome.

Tutti i goal sono scaturiti da passaggi che, fortuitamente e non, i nostri ragazzi  hanno gentilmente appoggiato per le punte avversarie che, vista tanta grazia, non potevano fare a meno di accettare. Come al solito, una volta andati sotto (ma molto sotto), nel secondo tempo prendiamo le redini del gioco. Ma ormai i cavalli sono tutti scappati… Flipper inveisce contro tutti e tutto, inveisce contro l’arbitro e, sembra, anche contro l’ennesimo cartellino giallo che gli viene sventolato in faccia. Si riesce a siglare il goal della bandiera ma è un po’ poco per voler competere ai piani superiori della classifica. 3 a 1 e tutti a casa.

Naturalmente, dentro gli spogliatoi, la solita bolgia dantesca.

C’è chi si lascia andare a frasi del tipo “era meglio quando c’era Siddac… almeno, perso per perso, si rideva…” In effetti, secondo i sondaggi, uno dei più amati dalla squadra risulta essere proprio il buon Lello Siddac: e infatti è l’unico che è stato mandato via.

Flipper, esasperato, dice: “c’è un solo modo per tornare a vincere: restare uniti”. E infatti litiga con tutti, per tutto la lunghezza del campo da calcio.

In questo caos, il silenzioso Moggi, con il suo inseparabile sigaro, mi prende da parte e mi dice: “Hai saputo l’ultima ? Gli organizzatori di questo Campionato hanno fatto un sondaggio ed hanno chiesto, ad alcuni dei nostri giocatori, di “Esprimere sinceramente il proprio pensiero su questo Torneo di calcio Amatoriale”. Lo sai cosa ne è venuto fuori?  Mister Leo ha chiesto cosa sia il calcio Amatoriale. Flipper ha chiesto cosa sia un Torneo di calcio. Lodo ha chiesto cosa sia un pensiero. In società stanno ancora aspettando che Mastro Lindo ci dica cosa voglia dire “sinceramente”.