Ragazzi, questa è grossa !!! Non ho idea chi ci vuole sputtanare.
Questa è una lettera spedita ad Andrea Biavardi - Direttore di FOR MEN, da una anonima lettrice occasionale.
"COMMENTO DI UNA LETTRICE ANONIMA PER IL DIRETTORE"
Caro Direttore, lo confesso, ho ceduto alla tentazione di comprare la
rivista maschile "For Men Magazine".
Non entro nel merito sul principio che si segue per individuare l’atleta del
mese, ma mi lasci dire che andare a frequentare nei tornei Amatoriali (…e per di
più over 40…) mi lascia allibita…
Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati dalla
copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da “piacione”,
tale Lello Falchi, con un sorriso stampato che fa tanto "figo da spogliatoio")?
Almeno cinque i titoli memorabili di questo mese:
"Falle dire basta, stanotte!"
"Ricco entro Natale: 15 idee geniali"
"Trucchi: mangi il doppio diventi la meta"
"Smetti di fumare e voli ai Caraibi"
Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi,
ma a far dire "BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli, poiché di
solito ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti.
La vostra difficoltà sta nel farle dire "ANCORA!", al limite.
Ci pensi su, per il prossimo numero!!!
Riguardo allo slogan "Ricco
entro Natale", beh, signor Biavardi, se vuole fare le cose fatte bene, nel
prossimo numero alleghi anche due simpatici gadgets: passamontagna e una 7,65.
Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece, tenderei anche
a credere.
Bisogna vedere la meta di cosa; io se mangio il doppio di Leo Ortu, il simpatico
allenatore di quella squadra di psicopatici dell’Amatori Cagliari, divento
l'esatta metà del Partenone, in effetti.
Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e voli ai Caraibi."
Guardi, signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare. In compenso ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze illecite e s'e fatta certi viaggi, senza neanche uscire di casa, che lei neanche si immagina.
Ma questo e solo l'inizio.
Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il meglio è
all'interno!
A pagina 52 c'e un avvincente e istruttivo servizio su alcuni atleti
dell’Amatori e alcuni di loro si cimentano, con tanto di foto redazionali, su "come
slacciarle il reggiseno…".
C’è quell’atleta un po’ (…ma solo un po’…) decente ma tanto, tanto inquietante di nome Roberto Lecca (si, proprio quello che dite avere il nomignolo di Flash: cos’è un altro veloce, mooolto veloce, così veloce che non fai in tempo a spengere la luce??).
Con un sorriso un po’ enigmatico e uno sguardo imbarazzante
tiene conto dei vari modelli (classico, seduttivo, sportivo, balconcino....) e
si cimenta in una fantozziana descrizione di alcuni modelli. A parte
l'intelligenza del servizio in sè, vorrei soffermarmi sul consiglio che Flash dà
ai suoi (patetici) lettori: per slacciare rapidamente il modello “sportivo”,
dice: "Se lei è spiritosa, dacci un taglio con le forbici!".
Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un uomo,
che magari conosco da poco, in un momento di intimità mi tira fuori dal taschino
un paio di forbici io, come minimo, penso che sia il mostro di Milwaukee e nella
migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle che il mese dopo, il
soggetto in questione passa dal suo "For Men Magazine" a “Donna
Moderna”.
A pagina 50 poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la spinosa
questione:
"Se un giocatore dell’Amatori Cagliari ci prova con tua
moglie…".
Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie sessuali
da parte di alcuni atleti che partecipano ai tornei Over 40, nei confronti di
donne con il ciclo.
Senta signor Biavardi, Lei l'ha mai vista una donna col ciclo?
Mi segua Signor Direttore, non parlo di una donna in sella al motorino;
parlo della donna in quei giorni lì, ecco guardi, io in quei giorni ho la cera
del conte Dracula e l'affabilità di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di
cento metri un uomo affascinante, si figuri un calciatore.
E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una schiappa?"
Le domande sono tra le cose piu esilaranti che io abbia mai letto in vita mia.
In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi “si” a domande come
questa:
"Ti e mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua compagna di
stanza?"
"Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus Mariae".
Oppure "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te alle
nove del mattino?"
Si certo, da una rappresentante della Folletto.
Mi fermo qui.
Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre cose, ma loro
una volta al mese
hanno "For Men Magazine" in edicola.